Un beau mec blond, pour faire une surprise à sa blonde épouse, décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En rentrant chez lui, sa belle blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
La maman du petit Pierre, qui passait par la salle de bains, le surprend en train de se masturber dans son bain :
"Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin." Jules Renard
Dans un couvent, les sœurs ont été violées par une bande de voyous. La police arrive et découvre que toutes les sœurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre sur elle. L'inspecteur lui demande alors :
Après une soirée bien arrosée, un homme se lève le lendemain avec une gueule de bois pas possible. Il demande à sa femme :
Depuis que son mari est mort, Madame Duplanton est hébergée chez sa fille Claudine. Comme chaque année, Madame Duplanton se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Duplanton prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de fragrance ne fera pas de mal... Et voilà qu'elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Duplanton chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :
La scène se passe à la campagne, deux vieilles femmes, toujours vierges, regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route... et se fait écraser par une voiture.
C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne : "Oh, Oh..." Le vieil homme, inquiet, demande :
Une superbe femme blonde va chez le gynécologue.
C'est un couple très amoureux, dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut lui trouver un godemiché vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin.
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux. Imperturbable, le mari s'adresse à la secrétaire :
C'est une congrégation qui gagne au loto. Elles s'achètent un vélo chacune. À l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar. Le gars demande au barman :
Une guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un politicien excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et gueule :
C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était aller voir le gars des pompes funèbres pour lui dire :
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
Pourquoi les hommes se masturbent-ils ?
Une prostituée va au cabinet pour recevoir un vaccin préventif. Le médecin, compréhensif, lui demande :
Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Deux blonds sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'un dit :
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
Un mec rentre chez lui après son travail et est reçu par sa femme qui lui fout une baffe en pleine gueule.
Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
C'est l'histoire de Julot, un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! ! Bien sûr, Julot n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
L'histoire se passe dans un vol long courrier d'Air France au-dessus de l'océan. Tout le monde dort, tous sauf deux mecs qui n'arrivent pas à trouver le sommeil. L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion.
Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Une femme de chambre cherche du travail et s'entretient avec la maîtresse de maison.
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire ?
Un ministre français, bien connu, a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l’acte.
C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale :
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne, posée sur ses parties intimes.
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache. Le docteur consent. Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
Un gars rentre chez lui furax.
C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire ses valises.
C’est une ancienne barmaid qui, après une très longue carrière dans les bars, décide de se couper du monde et d'aller vivre en Alaska. 6 mois après qu'elle se soit installée, on cogne à sa porte. La femme va répondre. Elle ouvre la porte et devant elle se trouve une grosse fille du Nord, bien musclée.
Pour tous ceux qui n'ont toujours pas digéré la défaite de la France au rugby...
Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.
Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit :
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
Un beau blond va voir son docteur car il a des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
Un fermier commande une trayeuse à vache automatique très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui-même.
Gus dit à Jules :
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
Un agriculteur rencontre un copain :
C'est l'histoire de deux fils à maman, bien curieux, bien voyeurs, qui adorent espionner leur mère. Le plus âgé dit :
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...
Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000 euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera. Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala, en bref. Elle lui dit :
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
Une étudiante universitaire pauvre décide de payer ses études en exerçant le plus vieux métier du monde. Un médecin lui remet une ordonnance pour des pilules anticonceptionnelles.
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
C’est une jeune fille blonde qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
J'aimerais vous soumettre à un petit test, dit le psychiatre à la patiente.
On sonne à la porte. Une jeune femme très court vêtue ouvre.
Une femme se confesse.
C'est un mec qui va voir le médecin parce que sa femme est insatisfaite au lit. Il explique au médecin qu'il n'est plus capable d'avoir de relation complète avec sa femme parce qu’il ne bande plus. Le médecin lui dit que c'est peut-être dans sa tête mais le type répond que non et que ça fait déjà un bout de temps qu'il a ce problème. Le médecin décide donc de lui prescrire du viagra. Il lui explique que ça prend un certain temps avant d'agir. Il lui conseille donc d'en prendre un cachet immédiatement à la pharmacie et de faire un tour de voiture avant de rentrer à la maison pour surprendre sa femme. Le gars suit les conseils du médecin et une fois arrivé à la maison, il voit que sa femme n'est pas là. Il décide de s'installer et de l'attendre : 30 minutes, 45 minutes, 1 heure, 1 heure 30... Pris de panique, il appelle le médecin et lui explique qu'il est prêt mais que sa femme n'est pas à la maison. Il lui demande qu'est-ce qu'il doit faire. Le médecin lui conseille de l'attendre mais le gars ne veut pas parce qu'il est prêt et qu'il veut en profiter. Le médecin lui conseille alors d'aller chez sa voisine. Et le gars lui répond :
C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le cœur et demande au gay de dire "33".
Léon se lève à 4h00 du matin et va traire sa vache Marguerite. Il prend le botte à cul (espèce de tabouret, à un pied), son seau, s'installe et commence à traire sa vache. Quand tout à coup la queue de sa vache vient le frapper en plein visage. Il perd l'équilibre, tombe en arrière, renverse le seau et, par la même occasion, le lait qu'il contenait. Léon se redresse lentement, se tourne vers sa vache et lui dit :
Une femme d'âge mûr, qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera garant de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer. Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre ! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
Si les hommes avaient des ragnagnas, quelle serait leur première réaction ?
Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille et lui demande :
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
C’est une blonde qui se rend chez son médecin parce qu’elle vient de s’apercevoir qu’elle est enceinte. Son médecin l’ausculte et lui pose la question :
Les habitués des chats sur le Net s'engagent parfois dans ce que l'on appelle familièrement le "Cybersex". Bien souvent, les fantasmes tapés sur les claviers sont assez hard. Cependant, il arrive aussi que certains aient une conception assez particulière de cet échange, comme on le verra ci-dessous, où l'un des deux partenaires ne semble pas avoir très bien compris les règles du jeu ... Ou peut-être joue-t-il un jeu bien à lui ?!? Quant à l'autre, on admirera la belle constance avec laquelle elle essaye de rester concentrée sur son sujet.
C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant : "Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu. Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl !" Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit :
C'est un mari qui rentre plus tôt que prévu avec son gamin sous le bras d’un voyage de pêche. Sa femme va l'accueillir, mais le gamin voit une ombre passer dans le couloir qui se dirige vers la pièce du fond... Le gosse s'y dirige, et il voit la porte de l'armoire se refermer... Il s'approche et il tape sur la porte de l'armoire
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un Écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
Une jeune fille d'une bonne famille qui venait tout juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère, bien sûr, lui demande ce qui lui est arrivé.
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
Alors qui dit mieux ??? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7 000 000 euros et les hommes 8 euros.
Une prostituée à une autre :
C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l’examen du permis de conduire ?
Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
Une femme, au matin, raconte à son époux son rêve de la nuit passée :
Trois quinquagénaires en attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
L'histoire se passe à l'Empire State Building de New-York. Un petit homme chauve attend l'ascenseur. Une fois le petit homme chauve dans l'ascenseur, il s’arrête au 4e étage. Un gigantesque catcheur black entre dans l'ascenseur...
Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes.
Voici un répertoire de femmes selon la vision masculine la plus lucide…
C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une maison où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées. À la première maison, le syndicaliste s'informe :
Lors d’une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, soit une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
Une Polonaise blonde comme les blés, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument parler à sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit :
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire. Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !
À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Ève. Et comme Adam n'était pas très vigoureux, Ève demanda à un dinosaure :
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose :
John arriva, une nuit, chez son ami, à l'improviste. Il voulait trouver un abri pour dormir. Son ami s'excusa car il n'avait aucune chambre de libre à lui offrir, mais il lui dit :
C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
Que font les Français après avoir fait l'amour ?
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en dénichent un de cinq étages avec un panneau qui indique : "HÔTEL EXCLUSIVEMENT POUR FEMMES". Ravies, elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite, étage par étage... Au premier étage, un panneau indique "ICI LES HOMMES FONT TRÈS MAL L'AMOUR MAIS SONT TRÈS AGRÉABLES, GENTILS ET SENSIBLES". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: "ICI LES HOMMES FONT MERVEILLEUSEMENT BIEN L'AMOUR MAIS GÉNÉRALEMENT TRAITENT TRÈS DUREMENT LES FEMMES". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... Troisième étage, le panneau indique : "ICI TOUS LES HOMMES SONT D'EXCELLENTS AMANTS ET ILS SONT SENSIBLES AUX DÉSIRS ET BESOINS DES FEMMES". Cela parait idéal mais il reste encore deux étages... Elles continuent donc leur ascension... Au quatrième étage, le panneau est prenant : "ICI LES HOMMES ONT DES CORPS D'APOLLONS, SONT SENSIBLES ET ATTENTIFS À LEUR COMPAGNE, EXPERTS EN AMOUR, TOUS CÉLIBATAIRES, TOUS BLINDÉS D'ARGENT ET PRÊTS À SE MARIER". Les voilà subjuguées, prêtent à en rester là... Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au cinquième... Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique :
C'est un bêta qui décide d'aller voir une prostituée. Il lui demande ce qu'elle peut lui faire et elle lui répond ceci :
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
C'est une femme colonel qui arrive faire une inspection surprise dans une caserne de la légion étrangère à 4 heures du matin. Coup de clairon et voilà tout le régiment à poil dans la cour. Elle commence l'inspection par un grand blond baraqué, et voit que le fait qu'elle soit une femme lui provoque une érection. À ce moment là, elle prend sa cravache et lui tape sadiquement sur la verge, ce qui entraîne un hurlement de douleur du légionnaire, mais très vite il se remet de sa douleur et crie :
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l'amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la gourmande n'est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit :
C'est un concierge qui passait le balai dans les couloirs d'un couvent, quand soudainement, il découvrit un préservatif. Alors scandalisé, il alla présenter le préservatif à la sœur en chef. La sœur, sans perdre un instant, fît une réunion rassemblant toutes les sœurs de l'endroit. La sœur en chef prit alors la parole :
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans la tige et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :
Un type arrive dans une ferme de Corrèze (? !) et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
Trois sœurs, toujours vierges, se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :
Un type est en train de causer à une prostituée.
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande :
Ces subtilités de la langue française devraient vous faire bondir… En tout cas, elles font réfléchir…
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
Conseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
MESDAMES,
Contact
